Bonjour tout le monde, c’est encore moi ..Simon

Aujourd’hui, j’ai fais un voeux : celui de ne plus jamais perdre espoir ..! Ce voeux, je l’ai fait cet avant-midi à 11h11, l’heure précise où j’ai réalisé que j’étais en train de me perdre sur plusieurs plan de ma vie.. Pour tout dire, cette même vie, celle qui me donne tant de mal présentement (mais je n’exagerai pas non plus), semble avoir bien réussi son coup. Mais j’avoue que je ne la plains pas. Non non.. Même qu’au contraire, je suis le seul responsable ..! Ouais, j’suis le seul..

Pour faire une longue histoire courte, c’était la première fois que je volais de mes propres ailes (je sais, ça fait cucul mais je m’en contre-fou) mais voilà que j’ai eu l’audace de commencer à voler trop haut.. Pour le petit oiseau que j’suis, cela représentait une occasion en or pour montrer ce dont j’étais capable ..! Mais alors, tandis que j’avais la tête à deux cents pieds dans les nuages, la vie, remarquant très bien que j’aimais sans trop de modération toucher aux limites qui m’entourent, a décidé de me prendre pour cible. Sans doute voulait-elle me rappeler qu’en dehors des limites qui nous entourent existent aussi nos limites personelles. Alors ce qui devait se passer est donc arrivé, je suis tombé. Elle ne m’a tiré que trois balles , deux en pleine figure puis une dans le dos. La première fut pour me prouver que je ne suis à l’abris de rien et pour cela, elle m’a cassé un bras. (..et ensuite foulé une cheville pff lol..)  La deuxième, elle, fut pour me faire apprécier les plaisirs de la vie et l’effort qu’il faut pour la mériter, et pour cela, elle m’a repris la forme que j’avais acquis en me forcant à voir que voler par soi-même n’est finalement pas un jeu facile. La dernière, celle qui m’a été tiré dans le dos, fut pour me démontrer que chaque moment est important et qu’il faut savoir en profiter si on ne veut pas qu’ils ne deviennent que souvenirs.. Et enfin, arriva le coup de la chute même.. C’était le pire selon moi car c’est à ce moment que l’on doit se resaisir et se dire avec force ”Allez, relève toi!!”.

Seulement.. ce n’est qu’à présent, maintenant que j’ai commencé à remonter la pente, que je comprend. Je ne voyais mes problèmes que comme une punition; une sorte de vengeance de la vie face aux personnes qui rêvent trop haut, mais pourtant, quand je jette un coup d’oeil en arrière, j’ai l’impression que ses répercussions ont été plutôt positives sur moi ..! Je me sens mieux, c’est vrai ! Comme si en m’étant perdu, je me suis retrouvé plus grand ..! Et à quelque part, une épreuve ce n’est que ça ! On fait des ereurs, on trébuche parfois et c’est le désir de grandir qui nous force à nous relever ..!’

Pour finir, je vous laisserai réfléchir sur cette petite phrase :

Un défi n’est qu’une pomme qui nous tombe sur la tête; il faut savoir en récolter les pépins.

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Salut tout le monde,

En ce moment, j’essai de visualiser ce que sera mon ”maintenant” dans quelque temps. Je me demande comment sera la vie après mon départ à Gaspé mais aussi, comment et dans quel atmosphère je voudrai y vivre. Je sais qu’il n’est plus question de se défiler mais malgré tout les chamboulements qui m’ont été bombardés dernièrement, je ne parviens qu’avec peine à voir les quelques morceaux du puzzle que représente mon avenir. Pourtant, ce chambardement, qui se trouve aussi être le plus grand changement de ma jeune existance, s’avère étrangement beaucoup plus près que je ne l’avais réellement imaginé au tout début de ce ”projet”.

J’ignore si c’est parce que je n’ai plus vraiment le temps ou bien parce que ce n’est tout simplement plus le temps mais j’ai de plus en plus le feeling qu’il n’est plus l’heure à ces trop longues réflexions qui, dans bien des cas, ne servent qu’à douter de soi-même. Je suis très loin de penser qu’il ne faut pas se remettre en question une fois de temps en temps, mais quand cela fait longtemps que l’on rêve de quelque chose auquel on tient vraiment, ne peut-on pas simplement se dire que l’on est sur la bonne voie ?

En effet et dans les faits, je serai à 700 kilomètres de Québec dans près de deux semaines. Mon patelin, Loretteville (Québec), est (et je trouve la chose d’autant plus ridicule) à peu près tout ce que je connais directement de notre planète Terre. Bien que la dernière année fut plutôt édifiante pour moi grace aux nombreux voyages qui m’ont permis d’en découvrir plus sur le monde qui m’entoure (voyages tels que New-York, les sorties avec le club de plein air de l’ESRC et cette superbe expérience de grimpe au mont Washington dans le New Hampshire), il faut dire que la liste de mes découvertes et explorations est plutôt maigre en comparaison à ce qui m’attend dans le cadre de ma future Technique de tourisme d’aventure.

Dans environ deux semaines (et je le répète encore une fois pour me rappeller à quel point c’est bientôt ..!), ce ne sera pas seulement le début du cégep et donc la fin définitive du secondaire, ce sera un monde totalement nouveau ..! Un déracinement pour le corps et l’esprit qui me sépara, bien que temporairement, de ma famille, de mes amis ainsi qu’à contre coeur, de ma si précieuse amoureuse Stéphanie.. Voyez-vous, avant d’écrire cet article, j’ai eu bien du temps pour réfléchir à toute cette histoire. À plusieurs reprises, j’ai douté et me suis même risqué à remettre en question ma décision. J’ai essayé, et c’est d’ailleurs ce que j’ai fait, de renverser 100 fois le scénario qui m’attend véritablement. C’était, en quelque sorte, ma manière de regarder les pours et les contres, et de plus, de comprendre et de réaliser tout les risques auxquels je me suis personnellement et volontairement (ou presque) fait cible.

.. Alors quand on rassemble tout ces derniers éléments, on pourrait qualifier mon départ pour Gaspé comme d’une grande aventure ..! (Tourisme d’aventure, hey ouais je pouvais pas demander de mieux comme aventure ) Mais de nos jours, alors que l’époque des chevaliers et du far west est terminé, à quoi ressemble l’aventure si elle existe toujours ? Face à ça, j’aurais d’autres questions à poser, dont :

- Est-ce que ça vaut vraiment le coup ?

- Est-ce que je fais bien de partir à environ 700 kilomètres de chez moi ?

- Est-ce que je veux réellement étudier dans ce domaine ?

- Est-ce tout ceci n’est qu’un rêve illusionné ?

- .. Et est-ce que je suis prêt à m’éloigner autant de celle que j’aime ?

Je n’ai pas toutes les réponses à ces questions, si ce n’est que quelques parcelles de vérité. C’est un cours trippant : ça, je le sais ! Mais la seule véritié qui m’importe vraiment en cet instant c’est que la dernière question de cette liste me dérange énormément. .. Et est-ce que je suis prêt à m’éloigner autant de celle que j’aime ? En fait, je crois que ma plus grande difficulté sera de marier ces deux passions : à fois celle pour le plein air et la passion que j’éprouve chaque fois que je vois la lumière dans les yeux de ma douce.

Je crois, et je profiterai des quelques mots qui suivront pour terminer cet article, que tant qu’il n’y aura encore seulement qu’un onze d’amour pour alimenter ces deux passions, tout sera possible !

]]> http://dubeurresurlecoeur.wordpress.com/2008/07/30/ce-nest-quun-check-up/feed/ 0 dubeurresurlecoeur ;) http://dubeurresurlecoeur.wordpress.com/2007/09/30/moi/ http://dubeurresurlecoeur.wordpress.com/2007/09/30/moi/#comments Sun, 30 Sep 2007 04:04:00 +0000 dubeurresurlecoeur http://dubeurresurlecoeur.wordpress.com/2007/09/30/moi/ ]]>

Bonjour tout le monde, ça va? Moi so so.
Y’a pas très longtemps, à peine 15 minutes depuis l’instant où j’ai entre les mains ce stylo et ce p’tit calpin, la merde a encore pognée à la maison et comme d’habitude, on m’a reproché la faute prétextant que je m’obstinnais pour rien. Un rien à leur yeux mais qui compte beaucoup pour moi.

Je ne parviens pas à comprendre comment ce fait-il que je sois le seul dans cette famille à me soucier de la valeur de notre liberté. Personne ici ne peut affirmer être parfait alors pourquoi certains plus que d’autres pourraient-ils se permettre de donner des ordres ? Je ne comprend toujours pas. Pourtant.. il me faudrait bien une réponse. Je croyais que les choses entre nous avaient évoluées depuis longtemps mais je réalise à présent que je me suis trompé, et qu’il est grand temps que nous ayons une petite discussion ensemble.

Chers parents, vous rendez-vous compte que ce n’est plus le discours du jeune gamin qui vous parle présentement ? Comprenez-vous seulement les mots quand je vous parle ? (. . .) Je vous parle d’indépendance. Je vous parle de moi et de ce que j’ai besoin pour être heureux car j’en ai assez de prétendre que tout est correct.

Pour vous, chaque chose a sa place et sa manière d’être mais dites moi, qui en a décidé ainsi ? Tout ce qui compte, c’est que tout soit fait à votre manière mais qu’en est-il de ce que pense les autres ? Rien! Même que je suis certain que vous ne prenez même pas la peine d’y penser.

… Mais je ne vous blâme pas, vous êtes ignorants, c’est tout !

Je crois que je vous ai dit tout que ce j’avais à dire et je comprend mieux maintenant. Il n’y a pas mille solutions; essayons seulement d’être un peu moins égoïste chaque jour et on verra ce que ça donne! Je sais que je ne suis pas toujours facile à vivre et vous non plus d’ailleurs mais on doit bien être capable de vivre ensemble, non ?..

Avant de vous laisser la parole, il faut que je vous dise..

Merci d’avoir prit la peine de m’écouter.

Si vous me le permettez, j’aurais une question à vous poser: Vous est-il déjà arrivée de souhaiter effacer quelque chose de votre mémoire pour le simple fait.. de ne plus avoir à y penser? Voyez-vous, j’ai toujours cru que d’oublier n’était pas une solution, pas plus que d’agir comme s’il ne s’était jamais rien passé mais à présent, je ne sais plus trop quoi penser. Je croyais être à l’abri de sa présence mais depuis plusieurs jours, tous ces bons souvenirs m’hantent l’esprit et je ne suis plus capable de faire comme si cela ne m’affectait pas.

Certains savent déjà que le sablier s’est longuement écoulé entre temps mais ce n’est qu’à présent que je constate que j’ai sous-estimé ce dont l’amour était capable. Ce sentiment à la fois créateur mais aussi destructeur. En effet, il l’est, car c’est bien ce qu’il provoque quand on ne se méfie pas de la chute. C’est banal mais le premier amour, ce n’est que ça!

Pour ma part, je suis certain que chaque moments passés avec elle, aussi beau soient-ils, ont fait de moi une nouvelle personne, meilleure je l’espère même< mais je réalise surtout que chaque seconde passée avec elle ont été pour moi une difficulté de plus à surmonter pour réussir à tourner la page. Comprenez, l’amour tisse des liens si forts que lorsqu’il est est temps de les séparer, il arrive parfois que des noeuds se créent.

Je n’affirme pas un jour être capable de l’oublier, et ce n’est pas ce que je souhaite non plus, mais il arrive que certains jours comme aujourd’hui, je repense à tout le bonheur que j’ai eu la chance de partager avec cette fille et je me dis ”comme la vie était plus belle.. quand on était entre amoureux”.

« L’amour tisse des liens si forts que lorsqu’il est est temps de les séparer, il arrive parfois que des noeuds se créent »

[ Simon Auclair ] – Moi même